Chau, chau, adios al pasado.

A partir de hoy le digo adiós a todo aquello que alguna vez me hizo mal. Creo que es mejor dejar el pasado atrás, por alguna razón no es mi futuro. Las cosas siempre pasan por algo definitivamente, aunque haya veces que no lo reconozcamos tan fácil ni a simple vista. Todo lleva un tiempo determinado para el cual nosotros debemos tener paciencia y esperar lo justo e indicado. Muchas veces vamos a tropezar, pero no por eso tenemos que decaer, al contrario hay que levantarse de cada caída y volver a empezar de cero nuevamente, con mas fuerzas que antes, teniendo en cuenta claro, esa experiencia.

Creo que es muy importante poder darnos cuenta de eso que nos perjudica y tratar de superarlo, para que ya no forme parte de nuestra vida. Admito que por mi parte, me cuesta, yo suelo “ahogarme en un vaso de agua” una vez que estoy mal y angustiada, si me siento derrotada por alguna situación, me deprimo y me cuesta salir de ese estado. Suelo preocuparme demasiado por  todo, menos en mi misma.

Hoy por hoy, esa parte de mi está mejorando. Hoy por hoy decidí ya no hacerme mala sangre por cosas que no lo valen. Ya no me interesa el qué dirán, ya tengo en claro lo que quiero para mí y lo voy a hacer respetar. Habrá quienes lo acepten y quienes no, pero así es como me voy a dar cuenta quienes son verdaderamente las personas que puedo tener a mi lado.

Creo también que la vida hay que saber vivirla, cada quien a su manera, y no dejarla pasar amargándonos, como últimamente lo estuve haciendo. No hay que entenderla. La vida es una sola, hay que disfrutarla con lo que venga y nos toque vivir, solo de nosotros depende sobrellevarla bien y positivamente. Simplemente de nosotros, no de los demás. Estoy muy segura de eso. Pude comprobar que cuando nos pasamos amargados por todo, o con rencores y malas energías (aunque suene cursi) nos enfermamos, nos hacemos mal a nosotros mismos. Y eso no está bueno. Por eso mismo digo que depende de uno, esa elección de vivir bien. De alguna manera podría decirse que busco nuevos horizontes, algo distinto. Teniendo en cuenta todo lo que me paso, pero con el objetivo de no volver a cometer lo mismo.

Un día estamos y al otro no. Suena como una cruda realidad. Pero si me pongo a pensar, es así y malgastar esta vida con angustias, rencores, depresiones, y pensamientos así, no creo que valga la pena. Cuesta, mas teniendo una personalidad como la mía, pero voy a lograr lo que me propuse a partir de hoy.

CHAU al pasado que me lastimo, chau a los malos sentimientos y pensamientos. 

Tiempo después...

Dicen que el tiempo cura las heridas. Pero a mi en este caso, no me esta pasando eso. Al contrario, a medida que pasa el tiempo quizás me olvido por un momento de algunos recuerdos no gratos, pero al final me acuerdo nuevamente y sigo sintiendo que esos recuerdos del pasado son del presente, como si me pasara una y otra vez, teniendo los mismos sentimientos que en aquel entonces. Temor, bronca, odio, rencor, tristeza, angustia, confusión, arrepentimiento...
¿Cuanto paso ya? un año, dos, por ahí. ¿Y todavía me siento así? Me pregunto por qué razón, pienso y la respuesta es obvia. Es por él. Porque me importa, aunque no lo quiera admitir y aunque en su momento no lo haya demostrado. Se me pasan tantas cosas por la cabeza, y una de ellas es que, si el motivo de su indiferencia es mi actitud, no me lo podría perdonar. Por mas que él si a mi, por mas que él diga "no me molesta". 
Para sumarle algo mas, todos (mis amigos o conocidos confiables) me dan sus opiniones al respecto, algunos a mi favor, otros en contra, eso me confunde mas. Yo se cual fue mi error, pero también se muy bien, cual no fue mi error. El tema es que nadie, o muy pocos ven el "no error", pero si ven mi error. 
No me voy a justificar, se reconocer mis errores. Así como también se defenderme ante las falacias. 



P.d.: Hacia mucho no escribía, deje medio abandonado todo esto. Hoy me hacia falta.

Estoy sin querer queriendo..te.

Se suponía que no tenía que involucrar mis sentimientos en esto, se suponía que era solo un pasatiempo, un juego o como se quiera llamar... Se suponía.
Y me termine enganchando, mucho bastante, cada vez lo quiero más, aunque hayan cosas que me desilusionen, lo sigo queriendo, es como tener una venda en los ojos que no me deja ver la realidad o lo que en verdad esta pasando o no se... No dejo de pensar en él, y eso a la vez me hace sentir mal, porque se que él no piensa en mi como lo hago yo. Se que a él no le interesa lo que a mi. Él no busca lo que yo busco, él no quiere lo que yo quiero, en fin.. vamos como en distintos caminos y a la vez no tan distantes. Porque en cierta forma me registra, me quiere y sabe que existo, aunque no hablemos tan seguido. Pero.. siempre hay un pero.
Abstinencia, si, eso mismo trato de hacer, abstenerme a hablarle, a contarle cosas, directamente me abstengo de decir siquiera una palabra... pero no se me hace fácil. 
Lo que daría por que me haga un espacio en su corazón, lo que daría por que me quiera tanto como yo, lo que daría por pasar tiempo con él y cuidarlo, abrazarlo, tantas cosas. ¿Y por que él no se deja querer? o ¿Por que no puede sentir nada por nadie? ¿Que se le pasará por la cabeza o el corazón? uno nunca sabe... Tal vez sigue pendiente de su pasado, o disfruta de lo que actualmente es...soltero.
Y bueno, esta bien, mucho no puedo hacer.
Mientras tanto yo lo sigo queriendo, y esto de un día para el otro no se me va a pasar. Mientras tanto yo sigo teniendo una mínima esperanza de que me va a tener en cuenta algún día.

Pablo Alboran - Solamente Tú ♪

Dicen que... tiempo al tiempo.

Dicen que hay que escuchar al corazón, que él nunca se equivoca. Que cuando tu corazón dice una cosa y tu mente otra, hay que darle la razón al corazón. Pero no... hoy, en este caso no voy a seguir esos consejos. No. Porque siempre termino sufriendo yo; aunque admito que un par de veces fue al revés la situación, "La mala de la película" fui yo, en ocasiones. 
Quizás hago las cosas mal, no se. Quizás doy todo por alguien que no lo vale y no doy nada por alguien que si vale. Quizás sea todo producto de mi imaginación, y me pongo triste al pedo, por así decirlo.
Hoy me pasa que... mi corazón quiere estar cerca tuyo, quiere quererte cada vez más, no quiere dejarte ir, no se resigna y tiene una mínima esperanza de que me vas a querer. Mi cabeza, mi mente, me dice que es mejor alejarme para no estar mal; aunque no seas vos el que me hace mal sino, mi gran capacidad para "hacerme la cabeza". Valga la redundancia.
Nada de esto es culpa tuya, sino mía por haber involucrado mis sentimientos. En fin, tal vez lo mejor sea no estar tan pendiente de vos, ni mucho menos esperar algo a cambio. Simplemente voy a dejar que pase lo que tenga que pasar. Si tenemos que estar juntos, en su momento sera. Y si no tenemos que estarlo también. 
Tiempo al tiempo. 

AMIGO♪

Tu eres mi hermano del alma, realmente el amigo que en todo camino y por nada esta siempre conmigo. Aunque eres un hombre, aun tienes el alma de un niño, aquel que me da su amistad, su respeto y cariño. Recuerdo que juntos pasamos muy duros momentos y tu no cambiaste por fuerte que fueron los vientos. Es tu corazón una casa de puertas abiertas, tu eres realmente el mas cierto en horas inciertas. 
En ciertos momentos difíciles que hay en la vida buscamos a quien nos ayude a encontrar la salida, y aquella palabra de fuerza y de fe que me has dado, me da la certeza que siempre estuviste a mi lado.
Tu eres mi amigo del alma en toda jornada. Sonrisa y abrazo festivo a cada llegada, me dices verdades tan grandes con frases abiertas. Tu eres realmente el mas cierto en horas inciertas.
No preciso ni decir todo esto que te digo, pero es bueno así sentir que eres tu mi gran amigo.




Como el tema esta basado en dos amigos, yo se lo de dedico a mis grandes y hermosas amigas. Que están y estuvieron siempre presente en cada momento. Con esto les demuestro una parte de lo que son para mi, de lo importantes que son en mi vida. No me falten. Las amo! Cami.B, Flor.L  y Bren.G 

Aguantando cada vez más.

Quizás este mal, quizás este bien, no lo se. Aguantarse las cosas a veces es la mejor decisión pero otras no lo es. Y sinceramente en este caso no se que es lo mejor, se podría decir que esto me confunde.
A decir verdad no me siento muy bien al tener que ocultar parte de mis sentimientos, siento que en cualquier momento todo va a terminar hasta ya no aguantar.
Quisiera poder decir lo que me pasa pero se me hace difícil de explicar. Solamente a una persona sabría decírselo, pero lamentablemente no creo que a esa persona le interese saber. Hasta puede que no me entienda, y no es ese mi objetivo. Tendría que estar 100 % segura para hablar. Y no lo estoy, pero no aguanto.
Ya varias veces dije lo que sentía, y por eso mismo pienso que este no es otro de esos momentos. En esta ocasión voy a tener que callar y guardar mis sentimientos solamente para mi.